Setelah ngelihat kegilaan para nenek yang beraksi di eskalator, gue gak bisa berhenti mikirin itu nenek yang jatuh. Maksudnya gak bisa berhenti mikirin itu bukan karena gue jatuh cinta ama itu nenek. Gue gak bakal segitunya kali walaupun gue udah jomblo akut. Itu nenek pasti pengen banget bales dendam sama temennya. Mungkin tahun depan bakalan ada film "Dendam Nenek Eskalator" dan kalo itu film berhasil bakalan ada sekuel "Dendam Kakek Lift". Mungkin dua film ini bakalan ngalahin "Nenek Gayung" dan "Kakek Cangkul". Kembali ke cerita, gue nungguin pesawat gue untuk berangkat ke Jakarta. Udah nunggu 1 menit dan pesawatnya belum dateng. Nunggu 2 menit dan pesawatnya belum juga dateng. Apa apaan ini, pesawat kok gak pernah tepat waktu gini. Tiba-tiba bokap nyeletuk,"Eh ternyata pesawatnya baru berangkat jam 8". Gue ngeliat jam gue dan ini baru jam 7. Terus tadi kenapa nyokap gue marah-marah gara-gara telat. Nungguin 1 jam di bandara itu sumpah ngebosenin. Ngeliat kanan kiri gak ada cewek cantik. Ngeliat atas baru ada cewek cantik nempel di atap, ini cewek cantik banget. 1 menit kemudian gue baru sadar, mana ada cewek cantik nempel di atap. Kalo cewek kurang cantik mah gua gak bakalan kaget, kan mereka pada nempel di atap. 1 jam kemudian, akhirnya semua penumpang udah dibolehin masuk ke pesawat. Di pesawat, tiba-tiba ada abang pramugara nawarin gue minyak wangi. "Dik, ini ada minyak wangi murah nih, cuma 900 ribu aja. Ini udah diskon lho, harga normalnya 1 juta", kata si pramugara. Gue mikir dalam hati,"900 ribu murah ?? Murah ndas(kepala)mu mas". Mending gue pake uang 900 ribu untuk beliin sesuatu untuk calon pacar gue. Maksud gue, calon pacarnya masih cari. Di pesawat, bokap gue kembali jadi "uler londot". Ngeliat bokap gue tidur begitu pulesnya, gue ngerasa kasian ama bokap yang kerja sampe malem terus. Jadi gue gak ganggu bokap gue yang udah berubah jadi "uler londot". Gue lagi mikir, ini pesawat kok gak nyediain makanan ya. Sesaat kemudian gue baru sadar, ngapain gue nyari makanan, gue kan lagi puasa, betapa gobloknya gue. Akhirnya gue nyampe juga di Jakarta. Liat kanan kiri cari cewek cantik dan ternyata isinya ibu-ibu semua, kecewa banget gue. Gue liat jam ini masih jam 9 pagi dan pesawat gue ke Jeddah baru berangkat jam 1. Gila aja gue harus nunggu 4 jam. Harus nunggu 4 jam dibandara tanpa bisa makan dan minum itu adalah sebuah penyiksaan. Akhirnya bokap mutusin untuk istirahat bentar di hotel transit. Sampainya di kamar hotel, bokap gue langsung lari kayak anak kecil terus loncat ke kasur dan langsung posisi tidur ala "uler londot". Nyokap sama kakak cewek gue pun pada gak mau kalah dan pada loncat ke kasur dan pada tidur semua. Apa-apaan ini? gue di tinggal sendirian gini. Untungnya sih ada tv. Gue langsung aja tuh nyalain itu tv dan munculah film laga. Baru aja nyalain tv udah ada orang terbang pake naga. Karena gak mau bikin otak gue yang udah hancur tambah hancur gara-gara liat orang naik naga, gue ganti ke saluran tv yang lain. Tapi ternyata, semua saluran tvnya cuma ada yang film laga doang. Ya Allah, dosa apa saya? Masa saya harus nonton siaran beginian sampe jam 1 nanti. Gue udah pasrah, daripada gak ada film lain untuk di tonton. 1 jam ngeliat orang terbang naik naga, gue akhirnya bosen juga. Ini hotel apaan sih, siaran tv kok cuma ada yang film laga doang. Gue mikir pasti orang yang punya ini hotel tu produsernya ini film laga. Gue akhirnya mutusin untuk tidur, tapi gue liat semua kasurnya udah di pake ama keluarga gue. Mau gak mau gue tidur di deket kakinya nyokap gue. Baru aja mau tidur, tiba-tiba nyokap gue dengan jurus maut tendangan kaki naganya, di tendang kepala gue sampe gue jatuh dari kasur. Sumpah itu rasanya sakit banget. Udah ditendang kepala gue dan harus jatuh dari kasur. Gue langsung trauma tidur di deket kakinya nyokap gue. Karena gue udah trauma, akhirnya gue putusin untuk nonton film laga tadi lagi. Mending gue ngeliat orang terbang naik naga daripada kepala gue remuk di tendang. Gue putusin ambil kursi dan gue taruh di deket kasur nyokap gue karena ini posisi yang paling enak untuk nonton tv. Setengah jam lagi enak-enaknya nonton film laga, tiba-tiba nyokap gue dengan jurus maut tendangan kaki naganya lagi nendang kursi gue ampe gue jatuh dan badan gue dengan sukses ditimpa ama kursi. Sumpah kali ini sakit banget. Karena gue jatuhnya sampe bikin suara keras banget, nyokap gue kebangun ampe bilang,"Ada maling masuk ya? mana malingnya?". Ya Allah ibu, ini anakmu yang sukses kau tendang dengan jurus mautmu. Akhirnya nyokap gue sadar kalo ternyata jatuh gara-gara tendangannya. "Maafin ibu ya dik, ibu tadi mimpi main sepak bola, makanya ibu harus nendang bolanya keras banget", kata nyokap. Gue mikir kenapa bisa ini nyokap gue ampe mimpi main sepak bola. Puasa-puasa kok malah mimpi main sepak bola, apa gak laper atau haus tuh ? Bagusan juga mimpi makan sama minum. Kali ini gue bener-bener trauma deket-deket nyokap gue waktu tidur. Gue ngeliat jam ternyata masih jam setengah dua belas. Gue masih harus nunggu lama nih sebelum pesawat gue berangkat.

Bersambung ...

Tips Dapetin Cewek

Kali ini gue mau share cara untuk nge-gaet cewek. Bagi cewek yang mau nge-gaet cowok mungkin cara ini belum tentu berhasil. Untuk yang tanya kenapa gue enggak punya cewek atau lebih tepatnya lagi belum ada yang mau sama gue, mungkin kalo ada yang mau itupun paling bukan manusia, lebih tepatnya ke golongan manusia purba. Mungkin mereka ngeliat gue sebagai manusia purba tercakep, mungkin. Cara yang gue share ini cuma khusus bagi pembaca setia blog gue. Kalo belum setia silakan di setiakan di RT atau RW terdekat dan bilang ama ketuanya kalo mau setia ama blog gue. Nanti dibikinin KTP khusus.
Sebelum dimulai, ada syarat-syarat yang harus dipenuhi.
1. Yang punya bulu di bagian "tertentu" harus dipotong mohawk dulu, ini salah satu syarat yang paling penting. Kalo gak di potong mohawk, kegantengan muka lo bakalan otomatis kurang 100% dan bisa dikatakan lo sekarang jadi jelek. Jadi, gue saranin lo sekarang pada ke tukang cukur yang bisa potong "rambut" lo jadi mohawk. 
2. Lo harus perokok untuk ngecoba cara ini, bagi yang bukan perokok bisa dimakan rokoknya atau dimasukin ke hidung, ini sebenarnya sama aja dengan merokok. Coba aja tanya ama yang ngerokok, pasti pada tau tentang ini.
Setelah kedua syarat terpenuhi, ada barang-barang dan kegiatan yang harus lo siapin dan lakuin. Mungkin ini terasa berat banget bagi para pemula tapi kalo udah jomblo seumur hidup gue saranin ngelakuin ini cara daripada nanti jadi perjaka atau perawan tua. Lagian mana enak jadi perjaka atau perawan tua, hidup cuma sekali juga harus dimanfaatin yang baik-baik.
Berikut bahan-bahannya.
1. Siapin air yang berasal dari tiga sumber. Tapi gak boleh sembarangan sumber mata airnya, harus di tempat yang gue kasih tau aja. Sumber air pertama ada di Zimbabwe, sumber mata airnya deket perempatan yang di deketnya ada yang jual sate badak. Sumber air yang kedua ada di Mesir, cari sumber airnya yang di tengah-tengah padang pasir. Sumber air yang kedua ada di Desa Bojong Sari, kalo gak itu desa tempatnya di mana, cari aja di wikipedia. Bagi yang tanya kenapa cuma airnya cuma dari tiga sumber mata air aja, ini jelas-jelas cuma cari itu tiga air udah habis jutaan. Jadi, gue diskon deh dari tujuh jadi tiga doang.
2. Siapin bunga, tapi bukan bunga tujuh rupa lho tapi bunga ALAY. Ini bungan emang agak susah di carinya soalnya yang bisa numbuhin ini bungan cuma orang-orang yang alay aja. Kalo lo kebutulan alay, jadi lo bisa langsung tumbuhin aja sendiri tanamannya.
3. Lo juga harus siapin jimat. Ini jimat bukan sembarang jimat. Jimat ini terbuat dari tai badak, ingat tai badak. Tai badaknya yang harus udah mengeras selama tujuh hari. Kalo bisa sih lo coba jilat, kalo kerasa pahit berarti tingkat keras tainya udah sempurna.
Kalo semua udah kekumpul, kumpulin semua bahannya di satu wadah trus lo tungguin selama 7 hari 7 malam. Selama lo tungguin, lo harus bugil sama sesekali lari-lari di sekitar komplek rumah lo. Kalo lo dikira kolor ijo jangan salahin gue. Kalo semua ritual udah di jalanin, sekarang saatnya lo cari cewek idaman lo dan tembak doi di saat itu juga. Kalo diterima ya bersyukur kalo ditolak yang sukurin lo.

ps: Jangan salahin gue kalo dalam proses ritual lo dikira orang gila yang lepas dari rumah sakit

Tips Long Distance Relationship

Niatnya hari ini mau cari earphone, malah hujan deres banget. Sendirian di kamar di temenin sama laptop kesayangan, ya karena gue belum punya cewek jadi laptop pun nggak apa-apa. Laptop mah lebih bagus daripada cewek, laptop nggak bakalan marah kalo di "mainin", sedangkan cewek kalo di "mainin" langsung main tampar aja. Kalo laptop itu cuma minta listrik, kalo cewek permintaannya banyak banget, itu kek ini kek yang bisa bikin dompet jebol. Kembali ke topik, kali ini gue mau kasih tips bagi yang LDR alias Long Distance Relationship sama pacarnya. Jangan pikir gue jomblo terus nggak bisa bikin tips kayak gini, jombloers itu pemikirannya luas.
1. Yang pertama itu jaga komunikasi bukan jaga poskamling, kalo mau jaga poskamling mah jadi hansip sana. Daftar ama ketua RT yang deket ama rumah. Kalo mau daftar di gue juga bisa kok, tapi daftar jadi jomblo sejati. Kalo mau daftar jadi jomblo sejati ada syaratnya, minimal udah jomblo selama 15 tahun, kalo belum ya nggak boleh daftar. Kembali ke topik, jaga komunikasi ama pacar itu sangatlah penting, bukan jaga komunikasi ama selingkuhan, nanti bakalan ada masalah baru. Kan sekarang teknologi udah canggih tuh, gunain skype minimal seminggu sekali untuk video call ama pacar, jangan kirim-kiriman surat, udah pasti kalian bakal putus. Surat tuh nyampenya baru seminggu setelah dikirim, kalo gitu mah udah pasti putus. Tapi gue bingung sama orang dulu, bokap nyokap dulu juga LDRan, bokap di Jogja nyokap di Solo. Katanya surat-suratan seminggun sekali, gue nggak bisa ngebayangin itu dah. NYERAH !!
2. Yang kedua itu jaga kepercayaan. Ini yang menurut gue agak susah apalagi untuk yang pasangannya selalu smsin tiap jam tiap menit. Ini contoh pasangan yang enggak percayaan ama pasangannya. Lagi boker di sms, lagi ngojek di sms, lagi pipis di sms, lagi selingkuh juga di sms mulu. Kalo kaya gini kapan ngasih kesempatan untuk pasangan lo untuk selingkuh? sungguh keterlaluan. gue bercanda. Satu hal yang perlu kamu ingat yaitu kalo kamu setia maka pasangan kamu juga setia disana. Jadi, saling percaya lah dan landaskan kesetiaan dalam hubungan kalian. Tiba-tiba gue bisa tulis begituan, suatu hil yang mustahal.
3. Yang ketiga itu buat komitmen yang jelas dengan pacar, jangan malah bikin anak. DOSA. Kalo mau bikin anak nanti aja kalo udah nikah, silakan setiap hari mau bikin anak, ampe jebol pun juga silakan nggak bakalan ada yang ngelarang. Kok jadi porno gini? terserahlah. Intinya, buat tujuan dengan pasangan kalian masing masing tentang hubungan kalian. Dengan kata lain, punya visi dan misi yang samalah. Tapi jangan bikin visi dan misi kayak calon-calon presiden di Indonesia. Gue punya banyak banget contoh tentang beginian. Pertama, KATAKAN TIDAK UNTUK SELINGKUH. Tapi mana, akhirnya selingkuh juga. Kedua, LEBIH CEPAT BIKIN ANAK LEBIH BAIK. Ini sama aja ngawurnya. Ketiga, PRO SELINGKUH. Kalo yang ini udah kelewatan dah.
4. Yang keempat itu jangan pernah dengerin gosip dari orang-orang. Kalo orang pacaran itu udah pasti bakalan banyak cobaan. Kalo ada orang yang ngegosipin pasangan lo, coba ikut ngegosipin bareng mereka, ini bakalan membuat orang yang ngegosipin pacar lo jijik ama lo. Gimana enggak jijik? pacarnya sendiri malah digosipin. Gue kasih contoh nih untuk ngehadapin orang yang tukang gosip. "Eh eh, udah pada denger belum, katanya si A, pacarnya si X itu mandul lho". Kalo lo denger begituan, langsung jawab begini,"Mandul apaan? bohong lo semuanya, buktinya gue hamil gara-gara dia". Ini adalah jawaban yang sangatlah bagus. hehehe

ps: Perhatian, ini semua hanyalah teori belaka. Sebenarnya ngejalanin LDR itu beratnya kayak mikul beras isinya batu semua. Kalo terpaksa LDRan, carilah selingkuhan terdekat dengan rumah anda, niscaya anda akan bahagia walaupun pasangan LDR lo bakalan bunuh lo besok.

Tips Sehabis Ditolak Cewek

Ini gue ada banyak tips untuk para cowok yang nembak cewek tapi di tolak, gue tulis ini berdasarkan pengalaman gue yang baru aja kejadian. Bagi yang belum pernah nembak cewek, ini mungkin bisa jadi tips kalian kalo mau nembak cewek tapi udah yakin bakalan di tolak. Ya gue nulis ini cuma mau bagi-bagi tips aja bagi para jombloers yang seumur hidupnya di tolak cewek mulu, jadi sehabis di tolak cewek nggak bakalan sedih.

1. Tips yang kali ini yang cukup ampuh yang mau gue lakuin tapi gue nggak jadi ngelakuin gara-gara ada banyak orang. Jadi tips yang kali ini di usahain jangan ada orang di sekitar. Pertama, setelah si cewek nolak, jangan langsung nangis ataupun gergaji hati lo yang udah rapuh, tapi liat kanan kiri atas bawah dan pastiin nggak ada orang, kalo ada kuntilanak lewat, mendingan lo lari aja. Setelah pasti nggak ada orang, jurus yang harus lakuin adalah  pura-pura amnesia. Jadi lo harus ngomong kayak gini," Dimana gue sekarang? Siapa lo? Lo yang nyulik gue ya? Tolooongggg. Ampuni saya, saya hanya orang biasa yang tidak tahu apa-apa. Saya nggak tau ini saya amnesia, anemia atau ambaien. Saya belum kawin mbak, saya belum menikmati kenikmatan duniawi mbak". Dialog ini harus lo hapalin kalo lo mau mau berhasil.
2. Tips yang kedua kali ini agak cukup gila. Kalo lo nembak cewek dan ditolak bilang gini," mbak tadi ngomong apa ya? Saya nggak denger nih". Pas lo ngomong kayak gini, jangan lupa lo todongin pedang, shotgun kalo bisa yang gede banget, atau pedang alami yang lo punya, kalo lo nggak punya ya lo kayaknya nggak usah punya pacar. Mendingan lo sendiri aja, mojok di kamar mandi nungguin malaikat nyabut nyawa lo, kalo nggak dateng-dateng mending lo nungguin sampe kiamat dateng. Tips yang kali ini sudah bisa dipastikan berhasil ngedapetin cewek yang lo pengen, tapi mungkin beberapa hari selanjutnya lo bakalan di bacok ama bokap itu cewek, masih mending kalo lo dibacok terus langsung mati, kalo lo di perkosa ama bokapnya? Gue nggak bisa ngebayangin dah.
3. Tips ketiga, kalo lo udah yakin bakalan di tolak ama cewek, mendingan lo nggak usah nembak cewek segala, lo jadi FA aja selamanya, di kamar sendiri terus nonton film horor sendiri, kalo takut langsung peluk guling di sebelah. Ya mau gimana lagi? Punya cewek aja kagak, emangnya lo mau ngepeluk cewek yang lagi jalan di jalanan gitu? EDAN. Sebenernya jadi FA itu juga ada untungnya kok, lo bisa simpen uang lo di dompet untuk beli gitar atau film horor untuk penggalauan waktu malam minggu.
4. Tips keempat, kalo lo udah di tolak cewek, terima aja. Emang itu nasib lo belum baik aja. Kalo udah ditolak cewek, coba deh lo gantian nembak cowok, kalo lo diterima sama cowok yang lo tembak, berarti bisa dipastikan kalo lo itu gay. Emang dunia itu agak kejam, tapi kalo lo emang gay, yaudah terima aja. Nanti kan ceweknya masih banyak tuh, jadi gue bisa jadi playboy walaupun itu cuma impian belaka, satu cewek aja nggak dapet-dapet, gimana mau jadi playboy.
Tips yang gue share kali ini cukup berguna bagi kalian yang baru aja ditolak, semoga berguna bagi kalian semua.

ps: semua ini berdasarkan pengalaman pribadi, dan beberapa dari tips ini udah dilakuin ama temen gue, Endru.

Hari Sabtu, gue harus datang ke bazar di sekolah. Sumpah deh ini sekolah nyiksa orang, padahal kan hari Sabtu itu waktunya untuk berpelukan ria dengan guling kesayangan. Maaf deh kalo gue pelukannya sama guling, jomblo akut gue. Jadi daripada peluk pacar orang lain atau cowok, mending gue peluk guling kesayangan gue yang sebenernya itu bukan guling tapi bantal, gara-gara nggak ada guling yang beneran, jadi bantal pun bisa jadi guling juga. Balik ke cerita lagi, bazar di sekolah gue diadain 3 tahun sekali. Pada waktu itu, panasnya minta ampun dan gue nggak bisa minum air gara-gara gue lagi puasa, mau ngebatalin puasa gue tapi gue takut nanti malah kualat, jadi gue mikir mending tenggorokan kering daripada kualat entar. Udah panasnya sekitar 40 derajat, ngeliat banyak orang pacaran di bazar, ini ngebuat panasnya sama kayak kita berdiri di depan matahari. Pengen gue ambil gergaji mesin terus gue mau motong cinta orang yang lagi pacaran itu biar langsung putus. Hahahaha, ternyata gue jahat juga ya, mungkin niat gue ngebuat orang putus itu yang ngebuat gue jomblo, jadi rencananya gue mau tobat aja. Pada waktu bazar, gue bisa ngeliatin cewek idaman gue. Ini momen yang bagus banget bagi gue karena jarang-jarang bisa ngeliatin karena kalo di kelas males ngeliatin karena pasti di tegor ama temen. 5 menit ngeliatin kayak dunia serasa berhenti tapi gue nggak sengaja ngeliat di sebelah kiri gue ada orang pacaran lagi pelukan, ngeliat gituan langsung kerasa dunia berjalan begitu cepatnya sampai sopir bajaj nggak bisa ngejar. Nggak ada gempa nggak ada angin topan, tiba-tiba nyokap nge-whatsapp gue. Tumben nih siang-siang nge-whatsapp, gue langsung mikir apa gue ngelakuin sesuatu yang salah? Padahal kemaren gue cuma pacaran ama Gita Gutawa cuma 2 jam doang dan langsung gue kembalian ntu anak ke orang tuanya. Eh ternyata, nyokap ngajakin umroh dan suruh bolos 1 minggu. Seneng bukan main gue karena harus bolos 1 minggu dan nggak perlu ketemu ama Jamuna dan Moris. Dua guru yang ngajarnya super ngebosenin yang bisa bikin orang boker di celana kalo di ajar ama mereka berdua. Karena harus bolos seminggu, gue harus ngurus ijin ke sekolah dulu dan Alhamdullilah semuanya lancar dan gue bisa balik ke Solo. Sampai di Solo langsung masuk kamar gue dan ngeliat ada foto gue di meja, langsung shock dan kayak mau mati aja. Gue nggak mau ada orang yang ngeliat foto gue karena fotonya sumpah jelek banget. Habis sedih ngeliat foto gue, gue lari ke kamar nyokap gue dan gue liat ada rice cooker di kamar nyokap. Gue mikir,"ini kenapa ada ginian disini?". Ngeliat gue kayak orang kebingungan, nyokap gue bilang," itu emang sengaja tak taruh di situ, biar nggak lupa nanti masak nasi untuk buka puasa sama sahur". Jawaban yang cukup bagus menurut gue karena nyokap gue orangnya cukup pelupa. Ngeliat jam masih sekitar jam 3 sore, gue putusin untuk tidur dan pasang alarm jam 5.45. Alarm bunyi, gue langsung bangun. Liat kanan kiri atas bawah untuk cari makanan buka puasa. Ternyata, udah ada tahu tempe goreng, sayur asem, kerang goreng. Ngeliat itu makanan udah di meja, gue langsung ambil piring walaupun belum adzan maghrib, itung-itung untuk persiapan buka puasa. Setelah ambil lauknya, gue baru inget gue belum ambil nasi. Gue tanya ama nyokap," Bu, nasinya mana ??". Nyokap ngejawab," Anu dek, Ibu lupa masak nasinya". Padahal tadi siang gue udah tanya apa fungsinya rice cooker ditaruh di kamar nyokap dan ternyata nyokap pun masih lupa untuk ngemasak nasinya. Nasib nasib. 2 hari di Solo, gue cuma tidur-tiduran, gue udah kayak zombie jomblo yang menunggu datangnya waktu buka puasa. Hari Kamis, waktunya berangkat ke umroh. Pagi- pagi nyokap udah kayak gunung berapi yang mau meletus gara-gara bokap susah banget di bangunin. Bokap udah kayak "uler londot" di kasur sambil meluk guling. Jam 6, akhirnya udah pada siap semua pergi ke bandara. Bokap pake baju koko dan di suruh nyokap ngebawa tas ransel. Kalo diliat dari belakang, bokap kayak anak pesantren yang hilang. Sampe di bandara, ternyata udah ada rombongan kakek nenek yang mau umroh juga karena bisa diliat dari cara mereka berpakaian. Sewaktu di eskalator, ada nenek-nenek jatuh di eskalator dan teriak-teriak kayak udah mau mati gitu, untungnya ada petugas yang langsung ngematiin eakalatornya. Itu nenek langsung di angkat petugasnya ke kursi roda dan habis itu neneknya yang jatuh tadi bilang," Jancuk kui mau koncoku, ngegeret tanganku wae, aku kan durung numpak eskalatore. Engko meh tak nesoni pokokke". Gue langsung ketawa gara-gara nenek itu bilang gitu, masih sempat-sempatnya aja ngemarahin temannya. 


Bersambung ...

Waktu

Gue mau share lagi nih karena masih bulan Ramadan jadi lumayan bagus untuk bahan renungan dan untuk nunggu waktu buka puasa. Kalo baca ini tulisan di jamin langsung buka puasa tapi gue nggak ngejamin buka puasanya halal atau haram. Kalo mau yang halal, adzan sendiri sana di kamar.
Cekidot:

Seorang pria muda bernama Jack belajar apa yang paling penting dalam kehidupan dari tetangganya.

Sudah lama semenjak Jack melihat orang tua tetangga'nya itu, namun karena karir, dan keuangan yg menghadang ia membuat ia jatuh dalam kehidupan yg sibuk sampai terkadang tidak ada waktu untuk berfikir lainnya, dan waktu bersama keluarganya. Ambisi Jack sangat besar untuk mencari uang dan mengejar karir sampai ia harus berkelana keluar negeri.

Melalui telepon, ibunya berkata kepadanya, "Tetangga kita Mr Belser meninggal semalam pemakaman adalah hari Rabu.." Kenangan terlintas di benaknya saat ia duduk diam mengingat hari masa kecilnya.

"Jack, kau dengar aku?"

"Oh, maaf, Bu. Ya, saya mendengar Anda .. Sudah lama sekali aku memikirkan dia Maafkan aku,. Tapi jujur saya pikir dia meninggal tahun lalu," kata Jack

"Yah, dia tidak Mr. Belser tidak pernah lupa kamu setiap melihat saya, ia selalu tertawa dan bertanya bagaimana kabar kamu selalu." Kata ibu.

"Saya sangat mencintai rumah tua Mr. Belser itu, saya ingat selalu bermain disana sewaktu saya kecil, dia mengajari saya banyak hal, juga cara memahat patung. Ibu, aku akan segera pulang kesana hari selasa untuk menghadiri pemakaman nya" kata Jack.

Walaupun sibuk, namun Jack menepati janji'nya untuk pulang, Jack menangkap penerbangan berikutnya ke kota asalnya. pemakaman Mr Belser sangat kecil dan sederhana. Dia tidak memiliki anak, dan sebagian besar keluarganya sudah meninggal ..

Malam sebelum pemakaman, Jack harus kembali ke rumah, Jack dan Ibu nya mampir untuk melihat rumah tua sebelah milik Mr. Belser sekali lagi.

Berdiri di ambang pintu, Jack berhenti sejenak. Rasanya seperti menyeberang ke dimensi lain, suatu lompatan melalui ruang dan waktu Rumah Tua tersebut terlihat seperti 20 tahun silam, masih bagus dan rapi persis seperti yang dia ingat. Setiap langkah kenangan. Setiap gambar, setiap furnitur ..... Jack tiba-tiba berhenti sejenak.

"Ada apa, Jack?" Tanya ibunya.

"Kotak itu lenyap," katanya

"Apa kotak?" Tanya ibu'nya ..

"Ada sebuah kotak emas kecil yang ia terus terkunci di atas meja, aku sudah bertanya seribu kali apa yang ada di dalam kotak itu.. tetapi Mr. Belser tidak pernah memberi tahu apa isinya, ia hanya bilang sebuah benda yang sangat berharga untuk dirinya."kata Jack.

Jack menduga seseorang dari keluarga Belser telah diambil itu.

"Sekarang aku tidak akan pernah tahu apa isi kotak emas yang begitu berharga baginya itu," kata Jack.

Waktu berlalu, sudah sekitar dua minggu sejak Mr Belser meninggal dan Jack sudah kembali ke negara dimana ia bekerja, lalu sepulangnya dari kerja Jack menemukan sebuah paket di kotak suratnya.
Lalu Jack membuka paket tersebut dan tenyata nampak lah sebuah Kotak kecil emas yang terlihat sudah tua dan secarik kertas. bertulisakan dari Mr. Belser. Tangan Jack bergetar saat ia membaca surat di dalamnya.

Isi surat Mr. Belser "Setelah kematian saya, tolong berikan surat dan kotak emas ini kepada Jack, anak dari tetangga saya selama ini yg amat saya sayangi seperti anak saya sendiri. Ini adalah hal yang paling berharga dalam hidupku.."

Lalu sebuah kunci tertempel di bawah surat tersebut, sementara air mata memenuhi matanya, dengan hati-hati Jack membuka kotak tua emas tersebut .. Di dalamnya ia menemukan sebuah arloji saku emas yang sangat indah .. dan terlampir 1 kertas kecil yg bertuliskan: "Jack, Terima kasih atas waktu Anda. dari : Mr.Belser.!"

Jack termenung dan menatap arloji tersebut dan berfikir, : " berarti selama ini dari saya kecil, ternyata yang Mr. Belser bilang sesuatu yg paling berharga adalah....... Waktu Saya !!!" Air mata mengalir deras di mata Jack

Lalu menelepon kantor dan menunda segala meeting dan kerjaan selama dua hari berikutnya. "Kenapa?" Janet, asistennya bertanya.

"Saya perlu waktu untuk menghabiskan dengan anak saya," kata Jack.
"Oh, omong-omong, Janet, terima kasih atas waktu Anda!" Lanjut kata dari Jack.



Pikirkan tentang hal ini. Anda mungkin tidak menyadarinya bahwa ada orang yg memerlukan waktu anda, tapi itu 100% benar.


1. Minimal 2 orang di dunia ini sangat mencintaimu mereka akan mati untuk Anda.


2. Setidaknya 15 orang di dunia ini cinta Anda dalam beberapa cara.


3. Senyum dari Anda dapat membawa kebahagiaan untuk siapa pun, bahkan jika mereka tidak menyukai Anda.


4. Setiap malam, SESEORANG berpikir tentang Anda sebelum mereka pergi tidur.


5. Kamu di dunia untuk seseorang.


6. Kalau bukan karena Anda, seseorang mungkin tidak hidup.


7. Anda seseorang khusus dan unik untuk orang tersebut.


8. Bila Anda berpikir Anda tidak memiliki kesempatan untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, Anda mungkin tidak akan mendapatkannya, tetapi jika Anda mempercayai Allah untuk melakukan yang terbaik, dan menunggu waktu-Nya, cepat atau lambat, Anda akan mendapatkannya atau sesuatu yang lebih baik ..


9. Bila Anda berpikir dunia telah berbalik pada Anda, lihat dan pikirkan lagi: kemungkinan besar anda'lah yang berbalik pada dunia.


10. Seseorang yang mengasihi anda walau anda tidak tau.


11. Selalu ingat pujian yang anda terima. Lupakan tentang komentar kasar.


12. Selalu beritahu seseorang bagaimana perasaan anda tentang mereka, makan anda akan merasa jauh lebih baik dan plong jika mereka tahu dan anda berdua akan bahagia.


13. Jika anda memiliki teman baik, keluarga yg anda cintai luangkan lah waktu anda untuk mereka..


ps: Semua ini bukan tulisan gue. Sampai ada yang ngira ini tulisan gue berarti lu aneh, kan gue tulis blog tentang humor, dan gue mana bisa tulis tulisan kayak gini. Ini gue dapetin dari salah satu sesepuh di Kaskus

Petani Miskin Yang Diam Saja

Gue mau sharing cerita nih karena ini lagi bulan Ramadan, jadi cerita kayak beginian lumayan untuk disimak sambil nunggu buka puasa. Silakan :

Ada seorang petani miskin memiliki seekor kuda putih yang sangat cantik dan gagah.
Suatu hari, seorang saudagar kaya ingin membeli kuda itu dan menawarkan harga yang sangat tinggi. Sayang si petani miskin itu tidak menjualnya. Teman-temannya menyayangkan & mengejek dia karena tidak menjual kudanya itu.

Keesokan harinya, kuda itu hilang dari kandangnya. Maka teman-temannya berkata, "sungguh jelek nasibmu, padahal klo kemarin di jual kamu kaya, skrg kudamu sdh hilang". Si petani miskin hanya diam saja.

Beberapa hari kemudian, kuda si petani kembali bersama 5 ekor kuda lainnya. Lalu teman-2 nya berkata, "wah beruntung sekali nasibmu, ternyata kudamu membawa keberuntungan."
Si petani hanya diam saja.

Beberapa hari kemudian, anak si petani yang sedang melatih kuda-kuda baru mereka terjatuh dan kakinya patah. Teman-temannya berkata, "rupanya kuda-kuda itu membawa sial, lihat sekarang anakmu kakinya patah".
Si petani tetap diam tanpa komentar.

Seminggu kemudian terjadi peperangan di wilayah itu, semua anak muda di desa dipaksa untuk berperang, kecuali si anak petani karena tidak bisa berjalan. Teman-temannya mendatangi si petani sambil menangis, "beruntung sekali nasibmu karena anakmu tidak ikut berperang, kami harus kehilangan anak-anak kami".

Si petani kemudian berkomentar, "Janganlah terlalu cepat membuat kesimpulan dengan mengatakan nasib baik atau jelek, semuanya adalah suatu rangkaian proses. Syukuri & terima keadaan yang terjadi saat ini, apa yang kelihatan baik hari ini belum tentu baik untuk hari esok. Apa yang buruk hari ini belum tentu buruk untuk hari esok."

Tetapi yang PASTI, Tuhan paling tahu yg terbaik buat kita. Bagian kita adalah
"Mengucap syukurlah dalam segala hal, sebab itulah yang dikehendaki Tuhan di dalam hidup kita"

"DAN INGAT ALLAH TIDAK TIDUR!!!"


ps: cerita ini bukan buatan gue tapi gue dapetin dari kaskus

Teman-Teman Indonesia di Singapore

Sejak berlabuh di Singapore alias Singapura, gue ketemu sama makhluk-makhluk yang cukup nggak jelas. Para makhluk yang gue temuin ini adalah temen-temen seperjuangan gue di Singapore. Udah hampir 1.5 tahun berjuang bersama makhluk-makhluk nggak jelas itu tapi gue belum pernah ngejelasin siapa aja sama makhluk-makhluk itu. Jadi, kali ini gue mau jelasin sapa aja makhluk-makhluk itu. Pertama, makhluk kali ini namanya Stepan. Makhluk yang cukup aneh karena walaupun paspornya Singapore tapi sukanya ngaku-ngaku orang Indonesia. Ini anak tingkat jomblo mungkin udah tingkat dewa iblis, gue bisa ngomong kayak gini karena ini anak ngehabisin waktunya pas malem minggu untuk belajar. Yang jomblonya udah tingkat tinggi aja pasti internetan kalo enggak main sama temen di luar, kalo temen gue yang ini malah belajar. Cukup menyedihkan juga. Baru aja gue liat dia ketawa pas lagi belajar, baru pertama kali gue ngeliat orang ketawa gara-gara baca buku pelajaran. Jadi bisa dipastikan, tingkatan jomblo ini anak udah tinggi banget dan nggak bakal ada yang bisa ngalahin. Ini anak juga bangga banget sama badannya yang ngakunya udah sikspek, padahal masih kayak adonan roti yang belum rata gitu. Kedua, nama makhluk berikutnya namanya Endru alias si Babi. Gue juga enggak tau gimana pertamanya dia bisa di panggil babi, tapi setelah dilihat dari atas kepalanya sampai bawah kakinya, ini anak mungkin bisa dibilang cukup mirip sama babi. Tingkatan jomblo ini anak mungkin udah tingkat Dewa Zeus. Kenapa gue bisa bilang gitu? ya karena dia jomblonya udah cukup parah. Jadi dia itu ngincer salah satu cewek dan setiap 3 kali sehari dia itu ngeliatin status twitter dari itu cewek, jadi bisa di bilang ini anak stalker yang perlu dikasihani karena dia itu FAKIR CINTA. Jadi kalo ada yang kasihan sama ini anak, bisa dikirim sedikit cinta untuk ini anak. Ketiga, makhluk yang ketiga namanya Wiliem. Ini anak disebut si Gubuk sama anak yang namanya Endru. Mungkin si Endru nyebut itu anak si Gubuk karena itu kayak gubuk kali ya. Itu masih misteri. Ini anak porsi makannya cukup gede, habis makan nasi pasti habis makan roti. Katanya sih biar nggak laper. Gue mah mikirnya gimana mau laper, habis makan nasi gitu. Keempat, makhluk yang kali ini namanya Edbret, Mungkin terlihat sedikit ndeso namanya, tapi namanya belakangnya itu loh, nggak nguatin. Nama belakangnya dia itu Pernando. Kalo orang liat nama dari ini anak, pastinya ngiranya dari Spanyol, tapi kalo udah liat mukanya, pasti baru nyadar kalo ini anak dari pedalaman lumpur. Ini anak sebutannya si kambing, dia dapet sebutan itu dari si Endru. Mungkin si Endru ngeberi nama itu karena ini anak udah punya jenggot yang cukup lebat kayak kambing. Ini anak kalo lari bakalan secepat naruto, karena ini anak kalo lari itu gayanya kayak naruto persis, katanya dia sih biar aerodinamis jadi kalo suatu saat waktunya udah tepat dia bakalan bisa lompat dari pohon ke pohon yang lain. Kalo aku mikir sih ini anak sedikit edan. Kelima, nama anak yang berikutnya itu Wiliyem. Ini anak namanya hampir mirip sama si Gubuk tapi perbedaan besar badan antara keduanya itu beda jauh. Si gubuk itu kayak 10 kali lipat lebih gede daripada si Wiliyem. Jadi kalo temen-temen gue lagi kangen ama main layang-layang, ini anak bisa dijadiin layangannya. Ini anak kalo udah balik ke Indonesia pasti main PB. Pada tau kan PB itu singkatan dari apa? Bukan Penjahat Burung lho tapi Point Blank. Keenam, mahkluk yang kali ini namanya Hanlin. Ini anak asalnya dari Malaysia. Gara-gara gabung sama anak-anak Indonesia di Singapore, mau nggak mau ini anak bisa bahasa Indonesia juga walaupun masih belepotan kayak tai kambing yang jatuh di rumput. Terakhir, makhluk yang ini namanya Gaza. Gue belum tau banyak tentang ini anak karena ini anak baru aja gabung sama genk gue dan gue nggak bakal berani ngatain dia apa-apa karena gue tau dia keponakan dari orang yang cukup penting di Indonesia. Jadi gue lebih baik nggak ngomong apa-apa tentang ini anak daripada gue nanti di masukin penjara. Masih mending kalo penjaranya biasa, kalo penjaranya kayak Guentanamo Bay gue mati, nanti setiap hari bakalan ada COCKMEAT SANDWICH. Kalo pada nggak tau itu apaan, cari aja di mbah gugel.

Jomblo...Jomblo...Jomblo

Jadi jomblo memang bagi orang itu adalah suatu aib, tapi bagi gue yang jomblo ini, jomblo itu cuma status. Jadi bagi yang jomblo, updatelah statusmu lah segera sebelum itu terlambat. Jadi jomblo itu sebenernya banyak enggak enaknya. Jaga jarak dibilang sombong, kalo jaim dibilang sok keren, kalo jaga komplek perumahan dikira satpam. Jadi sebenernya bingung juga harus ngapain, gitu salah, gini salah. Jadi baiknya bagi jombloers pada diem di rumah aja, bagusnya lagi diem diujung kamar nungguin kiamat datang.
Banyak perbedaan antara orang pacaran dan jomblo. Kalo orang pacaran biasanya yang cewek nungguin kapan dilamar sama cowok. Kalo orang jomblo biasanya nunggu dikamar terus nunggu dijemput sama malaikat. Perbedaan yang lumayan beda tipis tapi maknanya mendalam ini sangat menusuk para jombloers. Di malam minggu kalo ada jombloers rapi banget pake kemeja, celana panjang, dan rambut klimis. Terus waktunya ditanya,"Wow, mau kemana nih rapi banget malem minggu gini". Si jombloers jawab,"Biasalah jadwal anak muda kalo malem minggu". "Mau kemana nih", tanya si penanya. "Ke warnet lah", jawab si jombloers. Ini mungkin jawaban standard bagi para jombloers. Tapi bagi gue, gue enggak bakal jawab kalo gue bakal ke warnet, kalo malem minggu gue rapi banget paling cuma beli McD kalo enggak mampir ke Apple Store untuk liat-liat harga. Setidaknya masih bisa dipandang lebih keataslah, tapi sebenernya masih sama aja sih. Ada satu lagi, kalo ada jomblo yang lagi belajar tapi sambil pegang hape, tau enggak kenapa begitu? si jomblo pasti jawab,"Mau gimana lagi, abis mau pegang pacar enggak punya. Adanya cuma hape, ya dipegang aja deh". Sebenernya gue kasian banget bagi jomblo, tapi karena gue jomblo juga, jadi gue cuma bisa dapet kasihan dari orang yang udah punya pacar.
Perlu diketahui, gue itu sebenernya bukan jomblo tapi single. Ada perbedaan dari dua kata tersebut. perlu diketahui, Single itu adalah prinsip, sedangkan jomblo itu adalah nasib. Tapi bagi gue, kayaknya lama-lama prinsip gue jadi nasib juga

Wakil Kepala Sekolah

Kali ini gw mau cerita tentang hari dimana sebelum liburan natal. Gue mau nyeritain tentang wakil kepala sekolah gue dulu sebelum ke inti cerita. Wakil kepala sekolah gue ini namanya Pengki, ini nama gak disamarin, disamarin atau enggak juga sama aja. Mana ada orang percaya ada orang namanya Pengki. Ini orang sumpah bikin sebel sendiri, udah botak plus perutnya buncit kedepan, kalo buncit kebelakang mah dikira unta. Ini wakil kepala sekolah pernah ngalamin kejadian yang mungkin bikin dia malu setengah mati. Tahun lalu ada acara yang namanya "Speech Day" kalo di bahasa Indonesianya Hari Pidato. Waktu itu dia udah tampil keren sekerennya dia bisa tampil, biasanya cuma kayak abang abang preman gitu, ada tato kecoa di dahinya atau lebih tepatnya tai lalat super gede. Kembali ke cerita, waktu itu dia mau nyampein suatu pidato, dia jalan ke atas panggung. Mungkin karena tangga ke atas panggungnya agak licin, akhirnya dengan berhasil beliau jatuh sampe semua orang ketawa. Karena biar tetep keliatan cool, beliau tetep pidato dengan gaya seperti Pak SBY. Baru enak-enaknya pidato, ada lalat genit muter-muterin kepalanya, karena mungkin kesel ama lalatnya, alhasil dipukul itu lalatnya TAPI gara-gara itu rambutnya tersibak bak artis peraga iklan sampo, dan dengan berhasil botaknya keliatan semampus mampusnya karena ada lampu sorot yang nyinarin kepalanya. Ada satu anak yang teriak-teriak kalo botaknya bikin silau. Alhasil, semua orang disitu pada ketawa.

Kembali Seperti Semula

Telah sekian lama enggak pernah update blog gue, AKHIRNYA di hari yang cukup indah walau banyak orang aneh bertebaran di kanan maupun kiri, gue bisa update blog lagi. Udah sejak November enggak pernah update, gue nerima banyak penggemar blog gue yang ngemis-ngemis ke gue untuk update blog gue. Ehmm, sebenernya yang ngemis-ngemis bukan penggemar gue, lagian mana mungkin gue punya penggemar, satu hari aja kadang-kadang enggak ada yang mampir di blog gue. Kalaupun ada satu orang yang mampir, itu juga paling gue yang ngeliat tulisan jelek gue. Gue enggak tau kenapa ada juga yang nge-follow blog gue, mungkin mereka yang nge-follow kasian ama gue yang enggak ada follower sama sekali ini. Boro-boro follower, yang ngebaca blog gue aja jarang banget ada. Kalo liat di bagian status dan ngeliat ada 5 orang nge-view, gue bakalan garuk-garuk pantat orang saking senengnya. Pasti belum pernah ada yang coba garuk-garuk pantat orang lain. Sensasinya, wuihhh, mantap banget apalagi yang pantatnya punya polisi tidur alias JAPAN atau yang bisa disebut juga JerAwat PANtat. Gue enggak bisa ngebanyangin kalo ada orang ke dokter ahli perawatan untuk ngatasin jerawat pantatnya. Mungkin jadi kayak gini. "Dok, saya ada masalah dengan jerawat saya yang sulit banget diilangin", kata si pasien. "Tenang adik, saya itu dokter ahli perawatan, jadi segala jerawat pasti hilang kalo saya sentil", balas si dokter. "Beneran dok? wahh, enggak salah pilih dokter ini. Ehmm, sebenernya jerawatnya ada di pantat saya dok', kata si pasien. Ada dua kemungkinan disini, mungkin si dokter bisa pingsan seketika atau dokternya malah main ama pantatnya si pasien. Yahh, tapi itu enggak mungkin terjadi lah kecuali gue yang jadi dokternya. Udah mulai bingung gue harus tulisan apaan, otak gue udah cair sampe meluber dari kuping gue. Pokoknya, gue bingung bingung bingung, Udah deh, gue bingung beneran.

Blogger Template by Blogcrowds